Doenças persistentes...

Eu conheço um gajo que está sempre doente. Está sempre! Com uma mazela, dor, tosse. Sempre.

No outro dia fez anos, estava a convidar o pessoal para ir no fim do trabalho beber um copo com ele. Ofereceu a todos um shot de antibiótico. "Barman, uma rodada de "Panadol", pago eu!"

Porque é que as pessoas que estão sempre doentes não vão ao médico? "Não eu sou forte, eu aguento." Eu aguento... o que for preciso para vos pôr a todos no hospital.

Não há quem consiga manter estes focos de doença em casa. Fazem a missão da sua vida contaminar o mundo. As farmacêuticas colocam as fotografias destas pessoas nos relatórios anuais de resultados. "A Boehringer gostaria de agradecer ao José Manuel os seus fantásticos resultados de contaminação em Lisboa. Os resultados subiram uns impressionantes 33%."

Depois têm sempre as doenças mais esquisitas e com o pior aspecto possível. "Sim, tenho uma pústula viral. Mas não é contagioso desde que as pessoas não me lambam a cara."

Homens e o parto.

Porque é que as mulheres insistem em ter os homens presentes no parto? O que é estamos lá a fazer? A dizer "Chiça querida, visto daqui isso deve estar a doer."? "Querida, não faças tanta força, que eu gostava de poder voltar a usar isso, ok? Ok!." "Sr. Dr. se não se importa, dê mais um pontinho... assim para ficar mais fechadinha. Não achas boa ideia querida?"

Os homens não estão a fazer nada no parto. Mesmo quando é um menino, as enfermeiras apressam-se a tirá-lo de lá o mais rapidamente possível. Recentemente descobri que aspiravam os bebés assim que nasciam! Enfiam-lhes um tubo na cara para tirar o muco. Aspiram o muco de dentro do pobre bebé com um aspirador! Quem é se lembra de aspirar nas alturas mais impróprias e em qualquer momento? As mulheres! Nenhum homem que eu conheça se lembraria sequer do aspirador num momento desses. Diria apenas "embrulhe-me isso tudo, não jogue nada fora que eu depois vejo em casa, ok?" e depois desmaiava.

Não foi de certeza um homem que inventou essa máquina maldita. Haverá invenção mais feminina do que o aspirador? A prova é o próprio formato do aspirador. São do mesmo tamanho há anos! Se fosse uma invenção de homens, das duas uma: ou já havia aspiradores com common-rail e 250 CV ou então já aspiravam sozinhos.

Por falar em aspirar sozinhos. Já viram aqueles aspiradores na televisão? Não me venham com esses aspiradores automáticos. Uma pessoa vê logo que o aspirador é malandro e invenção de gente calona! Que raio de confiança é que dá um aspirador redondo? Como é que um aspirador redondo aspira os cantos? E quando enche? O que é que acontece, fica a cuspir bolas de pelo por trás dos móveis como os gatos?

Novas tecnologias

Existem cada vez mais coisas que nos permitem arrastar mais e mais coisas de um lado para o outro. Um computador portátil, por exemplo, dá um grande jeito - nas costas.

Os telefones móveis estão cada vez mais pequenos. É a única coisa que um homem quer ter o mais pequeno possível. Estão tão pequenos que há homens que usam dois no bolso. Para um homem, ter um par de telefones bem pequenos é o que há de mais parecido com um par de testículos a mais. Até dá vontade de ter um par extra de mãos.

Os PDAs estão agora a tentar substituir todos os pequenos aparelhos. Eu por exemplo, já tenho um telefone/pda/computador. É fantástico! Tem agenda, todos os meus contactos, textos, apresentações e até e-mail. Agora quando fico sem bateria, já não fico sem telefone, fico sem nada.

Mas nada se compara ao avanço das tecnologias em computadores pessoais. Comprei recentemente uma máquina fantástica lá para casa. Aquilo é realmente uma invenção fabulosa. Com a versão mais recente do Windows então, já só há uma coisa que desejo mais: que funcione!

Arrumar vs. esconder - Como saber a diferença?

Eu tenho um sério problema em casa. Estou casado com a pessoa mais arrumada do mundo. Nada fica num estado estacionário por mais de vinte minutos em minha casa até que a minha mulher a arrume. Só posso ver programas de televisão que durem menos de vinte minutos. Não posso fazer nada que dure mais de 20 minutos. Por isso, ler na casa de banho está fora de questão.

Mas ela é fantástica, arruma mesmo bem. Arruma tudo. Arruma as coisas tão bem, tão bem, tão bem, que nunca mais as encontra. O Barba Ruiva ainda pensou em dar-lhe o tesouro para arrumar, mas depois pensou melhor, afinal ele ainda o queria voltar a ver. Um dos nossos gatos adormeceu a semana passada. Ela arrumou-o e nunca mais apareceu, por coincidência o que apareceu foi um cheiro esquisito numa das gavetas das meias.

Eu em casa tenho de estar sempre em movimento. Nunca posso parar. Em nossa casa há um grande letreiro à entrada que diz "Parar é ser arrumado". Só damos festas com jantares volantes. Ninguém pode ser visto parado. O António foi lá uma vez e nunca mais o vi. Era paralítico.

A vida de antigamente

Nada é tão mau como a vida dos nossos pais. Alguém duvida que a existência dos pais se resume a dizer a toda a gente como são ignorantes?

Filho: "Vou trabalhar, adeus."
Pai: "Trabalhar? Sabes lá tu o que é trabalhar. Eu com seis anos já trabalhava. Ia trabalhar na fábrica, que ficava a trinta quiilómetros de casa e ia a pé. Não havia cá essa coisa de ir carro. Eu só quando tinha 28 anos é que vi a primeira camioneta da rodoviária, eu a tua mãe já eramos casados. Ficava tão longe que quando chegava lá, já tinha fechado. Por isso tinha de trazer o trabalho para casa. Ficava toda a noite a trabalhar que no meu tempo não se dormia. O meu pai costumava dizer que "quando morreres tens muito tempo para dormir". Não é como tu, meu calão!"

E a porrada que apanhavam? Os pais estão sempre a relativizar a porrada que nos dão com a porrada que apanhavam. "Tu sabes lá o que é porrada. Tu sabes lá o que é porrada! A mim davam-me logo assim que acordava. Não tínhamos cá despertadores. Era tudo corrido à chapada. E ao deitar? Julgavas que havia histórias? Ha! Havia era pancadaria da grossa. Doia mais que um festival de 24 horas do Manuel de Oliveira."

Mas nada se compara à fome que passavam. "Tens fome? Sabes lá tu o que é fome. Nunca passaste um dia de fome na tua vida. Nem uma tarde de fome, quanto mais. Calão, malandro. Eu quando tinha a tua idade, sabes o que é nós comíamos? Unhas dos pés com cebola frita! E depressinha e com boa cara, que o meu pai até punha a parte dele de lado para a nossa mãe fazer sandes de manhã para escola. Só tínhamos molho se alguém estava a pingar do nariz. Julgas que havia "bolicaos"? Só se fossem bolos de lama, e era só em dias de festa. Bolos de lama e maionese de alho. A tua avó era um anjo, aproveitava sempre as peles das costas no verão para os filhos comerem no inverno, salgadas. Não tínhamos dinheiro, mas tínhamos boa comida. E olha nunca me fez mal. Não é como tu meu calão, malandro."

Por mais anos que uma pessoa viva, nunca sabe nada da vida. "Vida? Sabes lá tu o que é a vida. Eu soube logo aos sete meses o que era a vida. Quando a minha mãe se punha a correr com a papa na mão e me obrigava a atravessar o quintal dos vizinhos que tinham uma matilha de cães selvagens que até se babavam todos para me afiambrarem as nádegas lisas e macias de bebé. Passados três meses parecia que tinha um rabo de boi, tão duro que era. E sabes o que era a papa, sabes? Era areia molhada! Julgavas que era "cerelac" se calhar, não? Malandro!"

Oportunidade de carreira

Se a carreira está a estagnar, não há que enganar. A polícia Iraquiana é o que está a dar.

Um gajo inscreve-se como recruta na polícia Iraquiana. Passadas duas semanas, como é o gajo mais sénior vivo da esquadra, já é Tenente. Passadas três semanas pode inclusivamente chegar ou a chefe da polícia ou a cadáver.

De qualquer forma, é uma evolução, porque em Portugal em três semanas na polícia, só pode chegar a uma delas.

Pontas espigadas

Vários dos meus amigos deixaram de sair com mulheres de cabelo comprido. A desculpa são as cócegas nas virilhas.

Eu, como não gosto de discriminar ninguém, optei por andar sempre com ganchos no bolso.

Este sabe quem é?

Eu sei quem ele é, eu sei quem eu sou.

Além de saber quem ele é, quem eu sou, também sei onde moro. Sei como se chamam os meus pais, os meus animais de estimação, o meu número de telefone de casa, o meu email. Sei imensas coisas com os mais variados graus de utilidade para mim e para outros.

"...fugiu de casa dos seus pais, sofre de graves perturbações mentais e ilusões de grandeza. Extremamente paranóico e com a mania da perseguição. Sabe quem é e responde pelo nome, se tiver informações sobre o seu paradeiro, contacte a Polícia Judiciária ...."