GPS para mulheres...

Não é à toa que as mulheres não são grandes adeptas das novas tecnologias. Vejamos o caso do GPS. Os aparelhos de GPS estão programados e feitos para homens!

"Para chegar à rua do restaurante, vire à esquerda daqui a 400 metros."

O que é que são 400 metros? O que o GPS devia dizer se fosse feito para mulheres:

"Para chegar à rua do restaurante, vire à esquerda daqui a 400 metros, são mais ou menos 3 Zaras e meia. Se estiver na entrada da Zara, vire à esquerda mais ou menos onde estariam as camisolas de lã. Se tiver número para isso, pode optar por virar antes em quatro "Mangos".

Candidatos

Lá mais para o fim do ano terão lugar as eleições autárquicas. Como é normal os partidos já iniciaram a pré-pré-pré-campanha.

Parece-me que a candidatura do PS em Lisboa é fortíssima. Uma pessoa ligada à cultura, inteligente, com uma presença forte e imagem moderna e sofisticada.

Eu por mim já decidi. Vou votar na Bárbara.

A melancia...

Há mulheres que mentem descaradamente. Perguntei a uma amiga que tinha tido um bebé há pouco tempo se tinha doído muito.

Ela disse que não, que tinha sido fantástico, que tinha doído um bocadinho mas que já se tinha esquecido. Ela também me disse que o parto tinha durado quatro horas!

Daqui a nada está a dizer que aquilo foi chegar, esborratar vaselina nas coxas, abrir as pernas e o puto saiu a voar.

Alguém acredita que é uma experiência indolor e que se esquece facilmente fazer passar uma melancia por uma narina?

Aulas de canto...

Será que todos os pássaros começam logo a cantar bem?

Como é que será que os pais de um pássaro resolvem os problemas de canto? Mandam-nos para a escola de canto? Se calhar, os casos mais problemáticos envolvem explicações:

"Ai senhor professor, é que ele não pia! Os irmãos já todos cantam, e este palerma, só grasna!"

John "The Pants"

Conheço um gajo que gosta de usar as calças muito puxadas para cima. Ninguém repara que usa tops em vez de t-shirts.

Devido à moda da cintura descaída, desistiu de comprar calças novas e passou a usar as que tinha guardadas desde a primeira comunhão.

Fazem-no contente e deram-lhe um novo feitio. Mais feminino. Em forma de pêra.

Encontro com a morte

Li no outro dia que um pescador tinha tido um encontro com a morte.

Os encontros com a morte têm dois inconvenientes, um é que a pessoa morre, outro é que a morte nunca sabe se a pessoa vai aparecer.

Quer dizer, marca-se um encontro, espera-se que a pessoa apareça a horas, porque hoje um gajo ainda tem uma reunião de grupo no Ruanda e a pessoa não aparece.

Os homens e o treino...

Os homens são uns animais muito básicos, qualquer mulher dirá isso. Por isso mesmo é que as mulheres decidiram tomar nas suas mãos a árdua tarefa de treinarem o homem.

O treino deve ser subtil, porque é necessário para um treino efectivo que o homem não se aperceba que está a ser treinado.

Quando o elemento masculino descobre que alguém lhe está a tentar mostrar uma forma alternativa de fazer as coisas e que ainda por cima vão contra a sua natureza, pode mostrar-se irascivo e mesmo incoveniente e respondão.

O treino manifesta-se nas mais pequenas coisas, por exemplo: sair de casa e levar o lixo voluntariamente. Este é um treino que, apesar de básico, demora ainda algum tempo porque é uma tarefa que mexe com o íntimo do homem e vai contra o seu princípio básico de achar que a convivência com lixo é perfeitamente natural.

Mas que satisfação sentem as mulheres quando vêem o homem a ir, sozinho, ao caixote do lixo sem ninguém lhe dizer. Que alegria que a mulher deve sentir enquanto comenta com as suas amigas que o seu homem, com seis meses, já leva o lixo sozinho.

O homem pode resistir durante algum tempo, o que pode provocar alguma frustração na mulher-treinadora. No entanto a mulher não desiste, estando atenta aos sinais de confusão ou hesitação no homem porque quer dizer que a sua programação original defeituosa está a começar a ser vencida pelo programa correcto. As mulheres demonstram muita preseverança nesta árdua tarefa.

As mulheres estão especialmente atentas a factores externos que podem fazer perigar semanas e mesmo meses de trabalho. Situações a evitar: saídas com amigos (duplamente perigoso se forem solteiros); contactos excessivos e prolongados com a mãe (o tipo não interessa, são todas umas cobras).

Quando é preciso disciplinar, as mulheres não hesitam em usar firmeza. Alguns exemplos do que poderiam dizer nas diversas situações:
Roupa no chão: "Não... isto são umas fadinhas, que aparecem aqui e que levam a roupa."
Tampa da sanita levantada: "Ambientador na casa de banho? Para quê disfarçar um cheiro que é tão natural..." (isto é dito com uma postura irónica, não são nada subtis porque podemos não perceber).
Lavam mal a louça: "Estás a lavar a loiça? Que bom, vou ter de lavar a loiça duas vezes..."

O gay e o progresso da moda masculina

Não houve maior contribuição para o avanço da toillete masculina como a mediatização dos gays.

Durante séculos, os homens foram peludos, barrigudos e indiferentes à sua imagem corporal. E de repente os homens gay conseguem com cinco anos de exposição em televisão, revistas e gayice o que as mulheres não conseguiram em séculos: conseguir que os homens vão as cabeleireiros, salões de beleza e SPAs. Isto tudo para quê? Para se parecerem gay!

Vejam fotografias do Figo de há dez anos atrás e já percebem o que eu quero dizer. Quem não se lembra do camafeu que jogava no Sporting com um corte ao melhor estilo "Guerra das Estrelas"? Agora o nosso embaixador desportivo mais parece a versão portuguesa do Clooney. Todas as figuras públicas masculinas têm de agradar num espectro muito maior: homens; mulheres; gays.

É uma dura realidade que os gays têm melhor aspectos que nós os homens "normais". Também não há dúvida que têm mais sucesso com as mulheres. "Sentimo-nos mais seguras, não há aquela tensão sexual.... eles têm qualquer coisa, não sei bem o que é..." Eu digo-vos o que é: é aquele BOM ASPECTO é o que é!

É engraçado como as coisas mudam. O look "Nelo" e enfeminado está tão desactualizado e o look metrosexual está a ficar tão enraizado, que estamos todos apenas um passo do look "Figo" para o look "come-me como a um figo".

Juventude na televisão...

É impressão minha, ou os artistas na televisão estão a ficar cada vez mais jovens?

No outro dia, vi uma piteca de 12 anos, acho que Russa, a cantar num vídeo com um imaginário mais apropriado a um homem de 52 anos. E depois queixam-se que há muitos problemas com míudos...

É que estão a ficar cada vez mais jovens! Não tarda, ligamos a televisão e quem é que vemos no Top+, Uma caixa de petri com esperma?

Taxistas...

Mas que raio de homens é que conduzem carros beges? Os taxistas têm sempre aquele aspecto de "macho folerone" com o pelame à mostra e depois andam em carros beges?

Depois é vê-los disfarçar:
"Não é bem bege, é .... marfim! Côr de marfim-sujo."
"Bege?"
"Não, não é bege, é ... Baunilha!"

Depois estão sempre a tentar enganar as pessoas. No outro dia, voltava do aeroporto e pedi para me levarem ao Marquês de Pombal. Quando passámos por Massamá, comecei a suspeitar que alguma coisa não estava bem.

Anda cá porque senão é pior...

Toda a gente se lembra da frase que nos gelava quando éramos putos: "Anda cá senão é pior..."

Quer dizer, quando uma mãe diz isto, estará realmente à espera que o miúdo venha? É o diálogo mais absurdo que me lembro de quando era pequeno.

"Ò Manel Joaquim!! Anda cá já!!..." ( a utilização dos dois nomes próprios é "killer", já se sabia no que ia dar...)
"Não, porque senão tu bates-me..." (Duh!)
"Anda cá faz favor!..." (esta do faz favor então... ui, que inspiração...)
"Nãooooo...." (que surpresa, recusou... nem sei como, com uma argumentação daquelas...)
"Anda cá, porque senão é pior!"

É aqui! É nesta frase que se resumem todas as capacidades de coação e de invocação de respeito pela instituição parental portuguesa: "Anda cá, porque senão é pior!"

É para isto que anda um pai na escola da vida durante décadas. São estes momentos que fazem valer a pena todos aqueles livros e seminários assistidos durante a gravidez. "Sim, faz sentido... o nosso filho é um indivíduo, com as suas vontades e prioridades que devemos respeitar..."

Qual é o racional desta frase: "Anda cá, senão é pior!"? Pior? Pior do que apanhar? Será que há uma tabela que distribuem nas maternidades, com uma escala de resistência? "1 - Chapada; 2 - Pontapé; 3 - Toalhas molhadas; 4 - Maço com listas telefónicas; 5 - Enforcamento."

A bolsa ou a vida...

Uma coisa que sempre me intrigou na vida marginal foi a frase usada no assalto:

"A bolsa ou a vida!"

Quer dizer... depois de dar a vida, que haverá mais para dar? A roupa interior?

É que depois de morto, o ladrão pode sempre tirar o que quiser. É uma pergunta de retórica?

Animais de estimação

Uma amigo meu tem umas malaguetas de estimação.

Fazem truques como fingerem-se de mortas. Têm mesmo jeito, parecem uns vegetais.

De vez em quando, se estão bem dispostas, queimam a língua dos amigos num número que ele gosta de chamar: "Gambas al ajillo mortal".

Levam jeito, não tarda é vê-los no Herman SIC.

Os Taxistas

Já repararam como os taxistas andam mais simpáticos? Pois é, acharam que era altura de rever a simpatia quando um taxista, no outro dia, ganhou o prémio de empregado do mês nas finanças.

Mulher a dias

Há imensos homens que se queixam das suas mulheres. Esses são os que mais procuram outras mulheres fora do casamento.

Isto foi sempre uma coisa que me fez uma profunda confusão. Se uma mulher dá-lhe tantas chatices, eles vão e arranjam outra?

Para essas pessoas, a melhor solução é arranjarem uma mulher que vai lá a casa três vezes por semana. Uma esposa a dias.

Os namorados

Os namoros estão cada vez mais esquisitos. As coisas já não são como eram no meu tempo. Eu reconheço que se calhar isto é próprio da condição de envelhecimento pessoal.

No outro dia, ia no metro e ouvi o seguinte diálogo:

"Não sei João, acho que a nossa relação não está a funcionar."
"Mas o quê? É que eu posso melhorar! Que parte?"
"A parte em que me apertas o pescoço."

Quando uma pessoa não reconhece que apertar o pescoço da sua cara-metade é um ponto a melhorar no relacionamento é porque algo vai mal.

É que ser estragulado não é uma coisa que eu poria na minha lista de "coisas a fazer".

Mania das grandezas

Passei a última semana em Toronto. É uma cidade típica do novo mundo, onde tudo é à grande.

Além de terem o mais alto edifício do mundo, é lá que começa a mais comprida rua do mundo.

Chama-se "Yonge Street" e tem o singelo comprimento de 1900 km.

Apesar de ser um orgulho para os Canadianos, a rua é o pesadelo dos correios locais.

"Para onde deseja enviar o sobrescrito?"
"Para o número três biliões, quatrocentos e oitenta e sete milhões, trezentos e vinte e cinco mil, setecentos e oitenta e dois da Yonge Street. Rés-do-chão direito."