Irredutíveis...

"Há nos confins da Ibéria um povo que nem governa nem se deixa governar ..."

[Gaius Julius Caesar (100-44 AC)]

Nunca esta citação de Júlio César foi tão actual como agora. Claro que há a possibilidade de ele se estar a referir aos antepassados dos espanhóis, mas é pouco provável.

Só poderia ser um engano se fosse um elogio aos portugueses.

Orgulho nacional...

Foram emigrantes portugueses em Londres que denunciaram os suspeitos apreendidos por causa de envolvimento nos atentados falhados.

Aparentemente o cheiro a chamusa e cebola tornaram-se insuportáveis e o portugueses tiveram de agir.

Estamos de parabéns, agora a nossa imagem no mundo tem três vectores: vinho do Porto, fado e chibos.

Alarmes

Hoje as 6:30 tocou o alarme do hotel.

Em vez da habitual e estridente sirene, uma voz calma e perceptivel pedia aos hospedes que utilizassem as escadas e se deslocassem para o exterior do hotel.

Como nao era hora para correrias, fiquei um pouco pelo quarto a decidir qual a melhor roupa para enfrentar o frio da manha.

Aproximei-me da janela e constatei que duas dezenas de pessoas ja se encontravam na rua.

Envergavam pijamas e chinelos, e conversavam calmamente uns com os outros quando os altifalantes anunciaram que tinha sido falso alarme.

Os camones sao mesmo totos.

Doping Tuga

Segundo o recem-lancado livro de Jorge Costa, o controlo anti-doping positivo de Kenedy no mundial de 2002 foi causado por uma jantarada de leitao na Mealhada.

Recomendo que para a proxima vez se fique pela meia-dose.

NASA....

A NASA anunciou a suspensão dos seus voos, depois de se terem soltado pelo menos duas peças durante o lançamento do vaivém Discovery.

Vão entrar no mês de Agosto e com tanta gente de férias, não há um número suficiente de culpados.

Licenciados...

O governo admitiu hoje a possibilidade de substituir juízes por licenciados em direito.

Fontes próximas do governo garantem que nas semanas seguintes teremos: médicos por estagiários, enfermeiras por auxiliares, ministros por secretários de estado.

IRA ...

Aparentemente, o IRA prepara declaração de renúncia à luta armada.

Depois de todos estes anos, decidiram-se por formas mais tradicionais de luta: os punhos.

Metro...

Esta semana foi abatido a tiro no metro, pela polícia britânica, um cidadão brasileiro. A polícia alegou que o indivíduo em questão não acatou as ordens de paragem da polícia.

É um ultraje, é absolutamente criminoso e alguma coisa tem de ser feita sobre esta situação. As pessoas não podem continuar a andar impunes no metro sem pagar bilhete.

Presumivel candidato

Tudo indica que o Dr. Mario Soares sera o candidato socialista as proximas presidenciais.

Para alem de ilustres membros do partido, o ex-presidente contara tambem com o apoio de um andarilho.

Visto...

Foi abatido a tiro pela polícia Londrina um cidadão brasileiro em Londres porque tentou fugir à polícia. A tentativa de fuga deu-se porque o visto de trabalho e permanência teria caducado e estava em risco de ser deportado.

Esta situação gerou o caos no consulado Brasileiro, com a fila para os pedidos de visto a aumentar. Um cidadão brasileiro, ao ser entrevistado respondeu:

"Eu tenho de ir apanhar o metrô para ir para casa e preciso do meu visto em ordem."

Empregados de balcao

Ontem fui a um bar depois de sair do trabalho.

Contrariamente ao que e habitual aqui em Belfast, os empregados eram antipaticos e trabalhavam muito devagar.

Foi bom para matar saudades de Portugal.

Saldos

As promocoes, reducoes e saldos de roupa estao a tomar contornos ridiculos.

Ainda faltam dois meses para o Verao acabar e ja se encontra roupa da estacao com um um desconto de 50%.

Este fim-de-semana fui comprar uns calcoes de banho e quase ja nao havia nada.

Se tenho esperado mais duas semanas, nas ferias ia ao banho de calcas de bonbazine.

Viagens...

Eu e a minha mulher continuamos a pressionar a já debilitada confiança dos nossos amigos e familiares em chegar a horas, seja a que evento for, independentemente da distância.

Eu tento explicar à minha mulher que quando o primo lhe diz que o batizado é às cinco da tarde, que essa hora não é a hora a que o primo aconselha a que saiamos de casa, mas sim a hora exacta do começo do batizado.

Nós estamos em níveis de atraso tal, que para chegarmos a horas, não preciso de um carro mais rápido, preciso de uma máquina do tempo.

Bronzeado

Hoje faco escala no aeroporto de Heathrow em Londres.

E a segunda vez este mes que passo la no dia seguinte a um atentado.

Fico contente por ainda nao ter ido a praia este ano.

Prisa...

O grupo espanhol "Prisa" entrou no capital da "Média Capital".

Responsáveis dizem que é mais uma estratégia de prender, sem possibilidade de condicional, os telespectadores ao ecrã.

Expulsos...

Todos os verões, seres vivos são relegados para segundo plano pela população em geral, que não responde nem se emociona enquanto são eles são expulsos aos milhares por esse país fora.

Estou a falar dos namorados adolescentes.

O namorado adolescente (namoris namoris borbulhis) sofre imenso com as férias escolares. Poupo preparados para o mundo real, são expulsos dos recintos escolares e são relegados para um papel de lambuzadores públicos que ninguém apoia ou tolera.

E que poderão fazer esses milhares de adolescentes por esse país fora? Labuzam-se em qualquer lugar? Na rua, nos cafés, nos bancos de jardim. Daqui a nada estão a lambuzarem-se onde, em casa?

Peças de roupa...

Na história do vestuário e da moda, muito poucos elementos têm, de forma tão vincada, marcado não só a moda nacional, como a própria forma como nos relacionamos com a roupa como a peça de vestuário que menciono.

Esta peça de roupa é sinónimo de democratização do tecido, paradigma do vestuário. Compensa o corpo de quem é menos dotado e eleva estratosfericamente os mais abençoados adónis e vénus de entre nós. Usado por homens e mulheres de integridade e índole acima do comum mortal, é a epítome do vanguardismo, a celebração do resguardo e a celebração máxima da côr e da tecelagem.

Odes foram escritas em sua honra, que em nada ficam a dever ao melhor que esse filho de Portugal, que é o Luís mais conhecido mundialmente, escreveu.

Estou obviamente a falar de uma roupa que marcou toda uma época e agora relegado a uma utilização esclusiva pelas forças da ordem mais aproximadas à tradição militar:

- o "Refrige".

Auto-importância...

Realmente, as pessoas têm um sentido de auto-importância completamente exagerado.

Ontem perguntaram-me se conhecia o filme tal e tal, e eu:
"Não, não conheço esse ...

Como se fosse um acontecimento de ordem cósmica que um gajo, que não trabalha em filmes, não é crítico e que nem sequer vai cinema uma vez a cada seis meses, não ter ouvido falar de uma nova comédia romântica. Daqui a nada ainda me apanho a dizer: "Isso é impossível, é uma fraude! Esse filme não existe, eu nunca ouvi falar dele!"

Civismo Britanico

Apercebi-me hoje que nas 6 semanas que ja passei em Belfast so ouvi buzinar uma ou duas vezes.

E nestes momentos que admiro o civismo dos Britanicos. A sua tolerancia e respeito para com os que com eles habitam o mesmo espaco.

Outra hipotese e terem medo que lhes respondam com um cocktail molotov.

O jogo do bowling

Recentemente fui jogar bowling com uns convivas Irlandeses.

Digo convivas propositadamente, porque o bowling nao e um desporto. E um pretexto para despejar litradas de cerveja pela goela abaixo, com a desculpa de que se esta a fazer exercicio.

Em apenas dois jogos la fui convencido a beber tres pints de Guiness, que segundo os especialistas "e uma bebida que alimenta".

A avaliar pelo corpo da maioria deles, deve ser verdade. Parecem pinos gigantes.

Génio da lâmpada...

Mas o que é há de difícil sobre o funcionamento do orgão sexual masculino?

Quando vezes, por mulheres inexperientes no manuseio, é o dito-cujo acordado, apenas para ver posteriormente frustadas as suas investidas sexuais?

Para resolver este problema, resolvi espalhar um ditado popular que, espero, venha trazer alguma luz sobre esse tão difícil problema do funcionamento do aparato sexual masculino e que tantas vezes vem iludindo, mesmo a mais experiente das mulheres:

- "Se não queres que o génio apareça, não esfregues a lâmpada!"

Utopias...

É utópico pensar que algum homem dedicará tanto tempo a acarinhar uma mulher como o tempo que as revistas femininas dão a entender que deviam dar. É que o que é demais, chateia.

Estão a ver uma mulher a ser romanceada, bajulada, acarinhada e elogiada todos os dias?

"Ò querida... *beijo* *beijo* ... "

"Olha, olha ... larga-me ó! Rastaparta mais a porcaria dos beijos, peganhento!"

"E se fôssemos fazer algo diferente? Que tal um picnic em Sintra?"

"Outra vez? Não me vais dizer que vamos outra vez dar o passeio ao pôr do sol com a charrete e as pombas brancas, não? É que se vejo outra pomba branca, não respondo por mim!"

"Mas eu quero mostrar-te as estrelas..."

"Ò filho, eu já sei as constelações de cor! Qual foi última vez que chegaste a casa bêbado e me bateste? Há quantos meses é que não vejo uma chapada de jeito? Nem uma nódoa negra, nem nada! Deslarga-me..."

Hobbies masculinos...

As mulheres conseguem transformar qualquer hobbie masculino no equivalente moral da pornografia. Qualquer hobbie que distraia um homem da sua mulher é causa de embaraço social e motivo de vergonha.

Começa por ser uma coisa inocente, tipo "olha querida o que eu comprei, agora vou começar a praticar... (inserir aqui o vosso hobbie) ... não achas o máximo?"

A príncipio, é tudo muito porreiro, ai que giro, acham todas muito bem que os seus homenzinhos tenham os seus interesses. Enfim, algum dia eles têm de sair de casa não é? Depois, também não é coisa que tire assim tanto tempo.

Passado uma semana, tudo muda de figura. De "não toma assim tanto tempo", para "eu julguei que isso não ia tomar tanto do nosso tempo", é um instante. Reparo também que só as actividades masculinas é que caem sempre no "nosso" tempo. As actividades das mulheres milagrosamente nunca coincidem com o "nosso" tempo de qualidade. Caem nas categorias de: "coisas importantes para as quais as mulheres se sacrificam" ou "coisas delas, que também têm direito, ou não?".

Mesmo que seja por uma tarde por semana, é demasiado tempo. O razoável feminino seriam uns três quartos de hora por mês. Até podia ser quinze minutos num dia e depois meia hora noutro dia. Dois dias por mês, vá!

O que é que o homem faz perante esta situação conflituosa? Deixa o hobbie para passar mais tempo de qualidade com a mulher? Põe os pés à parede e continua a praticar o hobbie, mesmo que isso signifique só ter filhos pela via da inseminação artifical ou um segundo milagre de Fátima? Não! Faz o que qualquer homem casado faz nessa situação:

Mente!

Esconde o facto de que continua a praticar o hobbie e mascara-o com actividades perfeitamente inóquas como "fazer as compras" com os cabos e o martelo às costas, "pôr o totoloto" de fato de mergulho, "ir ao ginásio" com a antena do avião telecomandado a sair da mochila e afins.

Não compreendo como as mulheres dizem por um lado que detestam que os homens lhes mintam e depois dificultam tanto a tarefa de dizer a verdade.

Bochechas de roedor...

Não há altura em que as mulheres estão mais conscientes de sí próprias do que quando estão a comer.

As mulheres sentem-se incrivelmente incomodadas e observadas se alguém olha para elas quando estão a mastigar.

Como têm umas boquinhas pequeninas, quando têm de engolir o almoço parecem aqueles roedores que engolem as sementes até ficarem com as bochechas cheias. Ficam com bochechas de roedor.

Depois vão para a loja ainda com a bola de comida na boca, pedem à senhora se têm o top da moda em "M". Ao que a petiza de 14 anos, com o corpo esquelético responde: "M? Com umas bochechas dessas? HAHAHAHAHAHA!".

Mónaco

Ontem o Príncipe Alberto recebeu o equivalente à coroa monegasca, as chaves da cidade do Mónaco.

Finalmente aos 47 anos, acharam que já tinha idade para ter as chaves de casa.

Dizeres ciganos...

Há poucas pessoas tão dedicadas a mensagens de marketing verdadeiramente eficazes como os ciganos que vendem roupa na praça.

"A cigana da moda está cá hoje..."
"Leve luxo, leve qualidade... é luxo, não é chungaria...."
"Cheguem para cá, ò jeitosas..."

Pura poesia!

Tampas de Sanita...

Com os avanços da humanidade, os homens já deviam ter percebido que há uma correlação entre o mau cheiro abundante nas casas de banho masculinas e a tampa da sanita.

Os cães não bem água de lá porque a água é limpa. Eles bebem água de lá precisamente por causa do sabor:
"Vamos beber um copo à sanita? Uof"
"Não, estou a tentar cortar! Auf"

A anatomia da sandes...

As sandes da estação de serviço serão diferentes das sandes nos outros sítios?

Eu tenho a teoria de que as estações de serviço nas auto-estradas existem em universos paralelos. Será a única explicação para cobrarem sete euros por uma sandes de queijo.

Deve ser por isso que embrulham estas sandes em material que não passava vergonhas no fort Knox. É preciso um maçarico para cortar aquelas embalagens.

Imensas vezes se abrem essas sandes, apenas para as ver destruídas nas infrutíferas tentativas de as abrir como um ser humano.

Quando essas tentativas falham, a aproximação simiesca é a mais popular. Quem nunca viu, o incauto consumidor, a grunhir e rosnar enfurecido para depois catapultar uma sandes de um lado ao outro do self-service ao tentar tirar a embalagem?

E quando estamos a comer a sandes e cai a metade de cima? Porque é que não conseguimos comer o raio da sandes a menos que o bocado esteja exactamente no sítio certo? Depois temos de andar alí na versão sandesca do CSI, para voltar a colar o bocado exactamente no sítio.

Twilight Zone...

Cheguei à conclusão que a as mulheres não perguntam coisas aos maridos por necessidade de saber as respostas mas sim por necessidade de afirmação.

Se uma mulher quer mesmo saber a opinião, pergunta à melhor amiga, não pergunta ao marido. O que o marido responde é invariavelmente o que ele acha que a mulher quer ouvir e não necessariamente a realidade.

Senão, vejamos:
"Achas que este vestido me faz gorda?"
O que o marido diria:
"Que disparate, haverá peça de roupa que te faça gorda querida? Fica-te o máximo."
O que o marido pensa:
"Gorda, esse vestido? Não, é mesmo esse traseiro que deve ter vida própria e que deve ir ao frigorífico a meio da noite comer é que te faz parecer um balão."

Querem saber a verdade? Nós não vos vamos dizer!

Pior são as perguntas "Twilight Zone". As mulheres têm a capacidade incrível de fazer aquelas perguntas que vêm de nenhures e que são capazes de deixar qualquer homem indefeso.

Cena: estão a ver um filme, em casa, é fim de semana, tudo está bem.
De repente: "Se tu achas que eu vou ficar como a minha mãe, quando for velha?"
"Como assim?"
"Se pensaste que eu quando fosse envelhecendo, iria ficar mais e mais parecida com a minha mãe?"
"Não pensei muito nisso, mas sim imagino que vás ficando um pouco mais parecida com a tua mãe. Acho que é natural."
"Tu achas-me atraente?"
"Atraente? Sim, claro... acho!"
"Isso quer dizer que quando começámos a namorar, achaste a minha mãe atraente?"
[....olhar vazio com um misto de incredulidade e medo...] "O quê?"
"E quando eu morrer, vais sair com outras pessoas?"
"Se vou sair com outras pessoas depois de morreres? Para quê esperar até tu morreres?"

Muié pelada....

Sou só eu, ou as mulheres andam nuas pela rua? É que o calor tb não desculpa tudo.

Haverá porventura uma escassez de homens? Isto pode ditar medidas mais drásticas do que as medidas de contenção do défice.

Pode estar tão grave que o Eng. José Sócrates pode até sacrificar-se e ficar com duas mulheres. Seriam duas mulheres a mais do que ele tem agora.

Cabelos oleosos...

Há pessoas que só lavam o cabelo aos sábados.

Eu se só lavasse ao Sábado, não lavava cabelos... fritava batatas!