Furacões...

Especialistas dizem que Furacão Rita será possivelmente mais devastador que o furacão Katrina.

Nenhum dos dois se compara ao furacão que atingiu o nosso país recentemente, o furacão Fátima.

Reformado...

Pedro Santana Lopes vai passar a receber já a partir do mês de Outubro uma pensão da Caixa Geral de Aposentações como presidente de câmara.

Agora que está reformado, já podemos dizer que para Lisboa, o pior já passou.

Terramoto...

Uma nova bebida está a tomar os Açores de assalto. Os açoreanos não se conseguem fartar da sua bebida preferida.

Quando questionado sobre qual a bebida que gosta mais, um açoreano respondeu apenas:
"susmo"

Maratonas...

No outro dia organizei uma maratona.

Disse a todos os participantes para irem ao fim da rua e voltar.

Eram pigmeus.

Ministro da Defesa...

O ministro da Defesa deve ser interrogado hoje pela Comissão Parlamentar de Defesa Nacional.
Em causa está a credibilidade das Forças Armadas Portuguesas.

Não se conseguiu perceber foi se estavam a falar da manifestação, ou da "1.ª Companhia".

Código Da Vinci...

Ontem comprei um livro muito bom:

"O que nunca foi dito sobre o Código Da Vinci".

Estava em branco.

Casados...

O casamento está cheio de pequenas coisas estranhas. As mulheres por exemplo, estão sempre a dizer coisas como "Não conheço o meu marido... Não conheço o meu marido..."

Claro que não o conhecem! É que pelas fotografias não se lembram de quando é que casaram com um barrigudo careca.

QI...

Dizem que quando temos filhos, os QIs dos pais baixam significativamente.

Faz sentido, porque ficarmos mais burros é a única forma que a mãe natureza encontrou de nos convencer que um rolo de carne vermelho e com um nível sonoro ao melhor nível dos Manowar foi "uma boa ideia".

Piscinas...

Ontem fui à piscina do ginásio. Podemos submergir completamente e fingir que estamos sozinhos no mundo. Estar submerso na piscina deve ser o equivalente a estar na barriga da mãe, com ar suficiente para nove meses.

Uma coisa que sempre me intrigou: os bébés, passam nove meses em água quente. Quando as pessoas saem de água quente, estão um pouco enrugados. Os bébés, passando nove meses, deviam estar a versão humana da passa de uva, não?

"Olha querido, tivémos uma sultana!"

Gripe das Aves...

Portugal tem imensas áreas de risco de contaminação do vírus da gripe das aves em Portugal.

Por isso, se virem um pombo a tossir, tomem as devidas precauções.

Reformas antecipadas...

O anúncio da suspensão do diploma sobre a flexibilização da idade da reforma levou a um aumento do número de pedidos de reforma antecipada em 14 por cento.

Ministério confirma acréscimo mas nega «corrida massificada» às reformas antecipadas.

O responsável foi citado como dizendo "não é bem uma corrida, é mais um coxear."

Tróia...

Hoje vai fazer-se história. A maior implosão alguma vez realizada em Portugal tem hora marcada para as 16h00.

O método? Um cavalo de madeira cheio de explosivos.

Incêndios...

O Governo vai acabar com a «época oficial de fogos», assim sendo, um dispositivo de combate será mantido ao longo de todo o ano.

Agora, em vez de apenas no verão, vai ser ilegal atear fogos sempre.

Corpo de bombeiros...

O estado vai finalmente ter o seu próprio corpo de bombeiros.

Inquiridos pelos jornalistas, responsáveis do governo esperam que não inche com o calor e que dê para disfarçar o cheiro.

Poupanças...

Governo vai acabar com os estágios pagos dos professores. Estado vai poupar 50 milhões de euros.

Agora, os custos vão pesar nos bolsos dos estagiários, que vão ter de suportar deslocações e alojamento.

O próximo passo vai ser mostrar aos miúdos como podem aprender sozinhos.

Lendas...

Há coisas que alcançam estatuto de lendas. Como o Monstro de Loch Ness e o Dr. Mário Soares.

Só que um é um monstro enorme, assustador e com centenas de anos.

O outro ainda ninguém o consegui fotografar.

Economia...

O Ministro das Finanças disse em declarações aos jornais que economia Portuguesa está estagnada.

Deve ser deste tipo de pessoas que o Dr. Mário Soares falou quando disse que tínhamos de combater o pessimismo

Vacas loucas...

A doença das vacas loucas pode ter começado porque o gado no Reino Unido foi alimentado com rações provenientes da Índia que continham restos humanos.

As vacas são tão sagradas na Índia, que são elas que comem carne de humanos.

"O que é que vai ser hoje?"

"Muuuuu!!*"

* Dê-me um McHuman médio com batatas grandes, por favor.

Katrina...

Respondendo ao apelo desesperado por ajuda da população do Louisiana, o presidente George W. Bush decidiu que se tinha de fazer alguma coisa rápido.

Então enviou 40.000 tropas armadas com ordens para disparar.