Líbano...

Israel afirmou que com os ataques terrestres pretende somente criar uma zona-tampão no sul do Líbano.

O tampão deverá servir para parar o fluxo.

Viagens no tempo...

A prova de Física do 12º Ano é repetida hoje. Depois de gerada muita confusão sobre a repetição da prova, a Ministra da Educação disse:

"É um acontecimento muito estudado em Física... viagens no tempo."

Tribunais

Os tribunais cíveis vão deixar de ter processos em papel a partir do próximo ano, depois de implementada uma nova aplicação informática que permitirá o armazenamento dos documentos em computador, anunciou o secretário de Estado da Justiça.

Além do estado em que as coisas já estão, ainda vão deixar os tribunais "sem papel".

Hezbollah

O governo Português, numa tentativa de mediar o conflito no Líbano, enviou como menssageiro o apresentador do Preço Certo, o comediante Fernando Mendes.

A tentativa de mediação falhou redondamente, quando o apresentador se retirou das negociações dizendo que nunca tinha sido tão ofendido na vida.

Quando questionado pelos jornalista sobre o que se tinha passado, Fernando Mendes respondeu:

"Eh pá, os gajos não paravam de dizer: És bola, És bola."

Insatisfação...

Li numa revista que 56% das mulheres casadas está insatisfeita sexualmente.

Acho que estas sondagens são extremamente importantes para o conhecimento e reconhecimento da profunda injustiça que se passa neste país. Esta situação é incomportável e não podemos mais compactuar com isto. Alguma coisa tem de ser feita...

É porque homens insatisfeitos, há muitos mais. A mesma sondagem nos homens casados revelaria uma insatisfação de 99%.

Os 1% correspondem aos homens casados com gémeas escandinavas, que são modelos, loiras, ginastas e contorcionistas, de 23 anos, virgens, orfãs de mãe, com enormos seios, geneticamente modificadas para não terem pêlos nem nunca engordarem e que sofrem de ataques de mudez selectiva com uma precisão que desafia o melhor mecanismo suíço.

Desempregado!?

Michael Schumacher registou-se como "desempregado" na Suiça, onde tem a sua residência oficial, aproveitando o facto de as corridas automobilísticas terem sido banidas do país em 1955.

Imagino os telefonemas para o director da Ferrari na próxima época: "Está, herr Martinelli? Não vou poderr correrr o grrande prrémio da Malásia porrque tenho uma entrrevizta no centrro de emprrego de Zurrique na prróxima zegunda feirra. Pela frrezquinha."

Avante...

As mulheres são capazes de levar sempre a sua avante, isso é um facto bem conhecido de todos os homens.

E são bastantes as ferramentas que usam para o conseguir. Essas ferramentas estão apoiadas numa estrutura lógica que vai usando a ferramenta mais apropriada em proporção directa à resistência do homem em fazer o que a mulher quer.

A primeira ferramenta que usam, é a "cara podre". Quem não está a ver o que é a "cara podre", é a cara associada a:

"Olá, bom dia... o que tens?"
"Nada!"

Dependendo da intensidade da "cara podre", a reacção masculina pode ir desde 'O que se passa?' até à mais profunda realização de incapacidade genética, consumada no mais sepulcral dos silêncios.

Por incrível que pareça, muitas vezes os homens não se apercebem e/ou não querem saber da "cara podre". Se a "cara podre" não resulta, escalam para o passo seguinte, que é: "acabar com o sexo".

Mas... após estes anos todos, ainda não se lembraram de coisa melhor do que isso?

Quer dizer... acordem! Estamos nos século XXI. Os homens já têm mais do que fazer do que isso. Depois de todos os mails, vídeos porno e tv cabo pirateada, quem é que ainda tem energia para isso? Daqui a nada vão-se aperceber de uma coisa que os homens já sabem há séculos: quando está velha, troca-se por uma mais nova que tenha as pilhas frescas.

E mesmo que tenham a energia , realisticamente, quem é que tem tempo para isso? Depois de comer e dormir, da Sport TV e da PS2, sobram para aí três minutos livres. Esses três minutos nem dão para os preliminares, que toda a gente sabe que demoram dois dias. Os homens já não querem sexo, só se querem é vir.

É que assim, faz parecer que as mulheres usam o sexo como moeda de troca para as coisas que querem. Toda a gente sabe que isso não é verdade.

Se mesmo assim, não conseguem levar a delas avante, há a "solução final" dos relacionamentos, terrífica e demolidora, à qual nenhum homem consegue resistir: "o choradinho".

Uma mulher começa a chorar, e mesmo que um homem nunca a tenha visto antes na vida, a primeira coisa que diz é: "Mas... foi alguma que eu fiz?"
"Mas porque é que estás a chorar? Pára de chorar... foi alguma coisa que eu disse?" (Se ainda não fizeste, vais fazer)
"Não chores... eu pago-te um café, pode ser?" (Um café... Isso é a sério?)
"Um anel de ouro? Os brincos que querias? Um carro novo?" (Pffft! Uns brin... um carro? Já estás a falar melhor...)

Água...

A água tem levantado muitas preocupações, ultimamente. Eu acho que é seguro chamar "água" àquilo que sai das torneiras lá de casa, mesmo que branca e com químicos. Claro que a ferrugem não conta, porque não é líquida.

Quer dizer, a torneira não é exactamente o único sítio onde se pode beber água em minha casa, mas não tenho paciência para esperar que o cão acabe.

Dentistas....

Fui ao dentista e ao higienista ontem. O que são boas notícias para todos os que têm de falar comigo.

Não consigo deixar de sentir pena pelos higienistas. Os higienistas são o parente pobre da medicina dentária. Isso reflecte-se até no material. São como os irmãos mais novos dos dentistas, estão sempre a herdar as coisas. Resultado? Sai-se de um consultório do século do "Buck Rodgers no Século XXV" para um que é uns meses mais velho que a queda da Bastilha.

E os higienistas são uns carniceiros. Até parece que as técnicas são da mesma altura. Imagino sempre um velhote, com mais ou menos trezentos anos, fechado numa torre e que ainda ensina como tirar o dente com um escopro, martelo e alicate ferrugento.

Nada disto se passa no dentista. Eu não sou como a generalidade das pessoas, eu gosto de ir ao dentista. A profissão de dentista fascina-me. Dentista é a única profissão no mundo em que se pode acomodar totalmente o cliente à pessoa que está a fazer o trabalho.

Não interessa que eu tenha o pescoço em tensão, quase a partir; esqueçam que estou deitado tão para trás, que tenho de me agarrar à cadeira; ignorem que por vezes penso que a minha boca não voltará a fechar. O que é importante é que o médico esteja confortável.

É verdade que aquela cadeira é mesmo fantástica. Quem não adora a cadeira dos dentistas? Sempre sonhei com isso: com os dedos controlar todas as operações de movimento e de atitude. Ah como gostaria de ter uma coisa dessas em casa!

Não para a cadeira, mas para a minha mulher.

Até a forma como nos recebe, já de máscara posta. Dá a ideia que são os "homem-elefante" da medicina, ninguém lhes pode ver a cara, porque senão morre de choque.

Eu não acredito que a cara deles seja assim tão aterradora. Depois de ver a conta, até podia ter sido o Quasimodo a esburacar-me os dentes, nem teria reparado.

Uma coisa que me assusta verdadeiramente no dentista é o Raio X. Quando temos de tirar um raio X a um mísero dente e vem aquele braço mecânico, com uma coisa que tem ar de pistola de raios ao melhor estilo "Guerra das Estrelas". Quando está tudo prontinho, o dentista e a assistente saem a correr porta fora, com o que parece ser um detonador na mão. Acho sempre que aquilo vai explodir e arrancar-me metade da cara.

Se é "completamente seguro", porque é que saem a correr?

As assistentes são a única coisa que não gosto no dentista. A primeira coisa que não gosto nelas é que estão vestidas de branco. Quer dizer, eu não preciso de ver que hoje trazem as cuecas verdes oliva com o padrão camuflado e que ontem traziam as trusses das florinhas cor-de-rosa.

A segunda coisa, é que estão sempre com o comentário inusitado: "Agora vai fazer o que o Sr. Dr. mandou, não vai?"

"Vou, mas só se me facilitares um chupa."

Vermelho-sangue

A apresentação do novo equipamento da selecção nacional de futebol está a gerar controvérsia.

O equipamento principal será todo em vermelho-sangue com apontamentos em dourado, dispensando os tradicionais calções verdes. Uma cruz de Cristo, também ela em dourado, dará um toque sofisticado por cima do número do jogador.

É um ultraje, uma afronta vergonhosa, um atentado à nação. Para o verão querem-se cores leves, como o azul-marinho e o turquesa.

Mas também há boas notícias. O equipamento suplente é todo preto, chiquíssimo para os jogos nocturnos.

Zorrinho...

Carlos Zorrinho afirmou que a parceria da Universidade nova com o MIT pode servir de exemplo para outras universidades.

O sargento Garciazinho veio logo a público afirmar que esperava prender o Zorrinho antes que isso aconteça.

Supremo...

Foi eleito o Juíz Samuel Alito para o supremo dos EUA.

O Juíz fez a sua primeira declaração dizendo que esperava ter tempo de comprar umas pastilhas antes da nomeação definitiva.

Policiais...

Hoje, na Azinhaga dos Besouros, a PSP respondeu a alguns disparos de caçadeira feitos pela população, com balas de borracha disparadas para o ar.

Mas é alguma surpresa que as forças da autoridade estejam a cair que nem tordos em Portugal? A melhor ideia que lhes ocorreu, após terem sido alvo de tiros de caçadeira, foi dispararem balas de borracha, para o ar?

Já no passado domingo um agente tentou salvar um jovem de um comboio em movimento, acabando por falecer.

Isto não são policiais, são lemmings!

Ginásio...

Estou no ginásio há dois meses, mas ainda não perdi um quilo. Vou lá, faço 20 Km na passadeira, levanto 100 kilos e faço 300 abdominais.
Depois só volto quando me param as dores.

Nos anúncios, vemos sempre os balneários repletos de homens em forma, cus firmes e sem pêlo. Deixem-me dizer-lhes que isto é tudo mentira. No ginásio, só há homens de meia-idade, com peles caídas no sítio onde o cu costumava existir e com um manto de pêlo capaz de desafiar o mais másculo dos Yetis.

É por isso que não compreendo a curiosidade das mulheres em entrarem no balneário dos homens. O balneário dos homens é tal e qual como a casa de banho que elas têm em casa. Há homens gordos nus, costas peludas e roupa mal cheirosa espalhada por todo o lado.

Estou a exagerar, também não é tudo assim, nos balneários também há homens com bom aspecto, cus bem firmes e muito pouco pêlo. Chamam-se "gays".

Mas o que me incomoda mais nos balneários masculinos são os cheiros. São incrivelmente intensos. É apenas necessário ir uma vez, para ficarmos a saber que é o cavalo que cheira a homem.

O grande causador deste problema é o suor. Há homens que suam tanto, que ao saírem do ginásio, não se consegue perceber se tomam o duche depois, ou antes.

Se estivéssemos num teste que QI, eu responderia: "'suor' está para estes homens como 'aguaceiro' está para 'tsunami'".

Mas não há só homens no ginásio. Por exemplo, as mulheres no meu ginásio esforçam-se imenso e os resultados estão bem patentes, há lá mulheres lindas. Nos cartazes.

Há cada vez menos desculpas para não ir ao ginásio. Os ginásios estão tão baratos.
Eu já não levanto o meu ordenado no banco, peço para depositarem directamente no "Holmes".

O que mais me atrai, é existirem tantos tipos de exercícios diferentes.

Eu ando regularmente na passadeira. Ao princípio achei uma desilusão completa, uma total inutilidade. Até perceber que o que ajustávamos era a velocidade em Km e não quantos Kg queremos perder.

Confesso que não compreendo porque é que as pessoas poem tanto peso nas coisas. Quando não levanta, é vê-los de volta da máquina a tentar ver disfarçadamente que "peça" é que está a prender o mecanismo. Eu digo-vos que peça é: o ego.

Eu não faço nada disso, eu quando vou ao ginásio é para fazer a sério.

No primeiro treino pós-férias-de-natal estive a levantar o ferro três dias inteiros. Felizmente ao fim três dias, lá me encontraram.

Mas o exercício que me custa mais são os abdominais. Sem dúvida!
Uma pessou ter de passar uma hora e meia a meter barriga para dentro a fingir que é magro, não é fácil.

Depois do exercício, gosto de ir um pouco à sauna e de seguida tomar um duche.
O que é difícil é ajustar a temperatura do duche. No outro dia, depois de estar na sauna vinte minutos, tomei duche com água bem gelada.
Por momentos experimentei as alegrias de ser mulher.

Gripe das aves...

Portugal vai produzir a vacina para a gripe das aves numa nova unidade fabril.

Espera-se que a fábrica esteja pronta para produzir em pleno no início de 2008. Por isso , para dar tempo, esperemos que desta vez as aves venham a pé.

Vitória

Um inquérito feito à população portuguesa, sobre qual o doce que gostavam mais deu um resultado surpreendente:

50,6% gostam de doce de Laranja Amarga.

No meu tempo...

Estou a dar-me conta de um pormenor preocupante. Estou a utilizar a expressão "no meu tempo" com cada vez mais frequência.

Como todos sabemos, isso é o primeiro sinal oficial de velhice, porque ficar mais gordo, perder o cabelo e a visão não quer dizer nada.

As tremuras nas mãos, por exemplo, são um importante indicador do processo de envelhecimento. Isto é facilmente verificado pelo facto de o apêndice sexual que vê mais acção serem cada vez mais: os dedos.

O pior disto tudo são as fotografias. Rastaparta mais as máquinas digitais,mostram a mais completa decadência em toda a sua glória de 4 mega pixels. Felizmente, consegui passar a minha adolescência escondido das máquinas fotográficas. Agora posso mentir à vontade e dizer "Havias de ver quando eu era novo... era mesmo giro!"

Esta fixação toda com a juventude e magreza, toda a gente tem de ser magra e nova, que diabo.
Aborrece-me imenso que as pessoas sejam tão fúteis e mesquinhas, especialmente porque não sou magro nem novo.

É que não consigo evitar, as pessoas à minha volta estão cada vez mais novas. Eu estou na mesma, claro, o resto do mundo é que está a recuar no tempo e a ficar mais novo.

Não tarda, estou a combinar jantares com óvulos e esperma:

"O peixe do dia para mim, e para as minhas amigas células, açucar com uma pitada de enzimas, ok?"

Começamos a perceber que que colestrol não é um extra opcional da manteiga e que "dia Betjes" não é o dia da semana em que nos encontramos com a brasileira.

E as dores nas costas em circunstâncias inexplicáveis? Um pessoa senta-se a trabalhar, tudo bem, quando se levanta para ir beber um café, está marreco, arrasta a perna e tem percas de urina... quando é que foi o acidente que me lesionou a coluna?

Mas o pior é mesmo as percas de memória e mudanças de assunto. Por exemplo, estou a a meio de uma frase...

...e quem é que se lembra da Samantha Fox? E o difícil que é explicar, que ela só era famosa porque tinha um par de gládulas mamárias que rivalizavam com a melhor e mais produtiva vaca leiteira? Agora, na época do silicone, não parece grande feito.

Mas no meu tempo era!